【感想】我想變成鳥所以跳起來

踏入身障就服領域剛好滿一年，身為實際年紀大但資歷其實不深的老菜鳥來說，
可能因為知能的缺乏，有的時候的確覺得有心無力。
但也能理解職場的為難，在台灣這樣競爭的環境，在台灣這樣希望服務業對待客人處處服服貼貼的環境，真的很困難。但偏偏心智障礙者真的很難找到基層以外的工作機會，而基層工作又以服務業為大宗，尤其是在職場平均最符合法規的台北市。


自己覺得在心智類當中，自閉症類群真的是最難。
難的點在於大家覺得他們看起來跟一般人沒有兩樣，但為什麼那麼沒有同理心?那麼不合群、自我中心?為什麼那麼固著等等。
身為就服員、一方面我能夠理解主管及同事的疲憊(忙碌服務客人的同事還要時時處於緊繃狀態)；一方面也感嘆，覺得自閉類群的青年必須應付這麼多變的人際互動，真的非常辛苦。


會不會有平衡點呢?我也很想知道。


很感謝同事借我這本書，讓我得以稍稍窺見自閉類群的內心想法。
並稍稍緩解今年服務的內心挫折感。

《我想變成鳥，所以跳起來》 東田直樹

1.不是像我所想的沒有同理心，可能是被困住了，無法表達。
2.似乎語言表達相較於文字是更有障礙的。
3.其實不喜歡流程圖表，因為如果無法達到照片裡的細節會感到更焦慮。
   相對較好的方式或許是先好好的說即將進行的流程。
4.害怕所有不確定。不是不想探索、也不是不想跟人互動，但害怕所有無法預期。
5.一樣有著纖細的情感，但被困住了無法表達。常常說出跟心裡所想不一樣的語句。
6.對表情不熟悉，對身體部位不熟悉。但皮膚相當敏感，有些人抗拒被碰觸是因為害怕被控制，害怕被傷害。
7.不是喜歡獨處，而是害怕對別人造成麻煩，久而久之更不知道如何與人相處。
8.情緒出不去，充塞整個身體，難以言說。
9.對於問題的理解沒有障礙。但必須能夠找到記憶圖像，嘗試套用過去用過的語句回應。如果失敗，就會陷入混亂或發出怪聲。
10.無法控制發出聲音。另外重複自言自語乃為了安全感，或嘗試掌握一些他人告訴他的東西。

平凡的一天(四)

她的母親，也是名全職主婦。


母親總是能夠每天準時五點半起床煮早餐，
在她離家求學之前的十八年，每日都是現煮清粥搭配小菜。母親會在六點時用任何方法叫她起床，有一段時間住在市場附近時，她還得走路到市場某個同學家買板豆腐或是紅豆枝，或是某種粉紅色的極甜的豆類，作為早餐的配菜。

即使睡過頭遲到，母親也是堅持孩子們得吃完早餐再出門。她常常被滾燙的熱粥激出滿身大汗，弟弟更是常常臭臉解決掉眼前的清粥小菜。


當她自己成為媽媽後，才發現堅持讓小孩吃完早餐再出門，著實不是想像中容易。

身為上班族，早上總是爭分奪秒想要多睡片刻。
能帶小孩到早餐店一起吃算是很好了，清粥小菜那就不要想了。
就算爬起來煮了，孩子還小、經常也吃不完。
總是一片果醬吐司，半杯紅茶或豆漿。
像是今天難得早起帶著小孩到早餐店，但因為出餐速度太慢，
最後只好匆匆喝完奶茶，叮囑女兒坐著吃完再走過去學校，便拎起小兒子和他的早餐離開。


長大之後、慢慢體會到索然無味的平凡日常，是由多少的忙碌及自顧不暇堆疊而成。

讓傷痕說話－一位精神科醫師預見的彩虹人生

這禮拜日去了凱道，參加了閃靈支持婚姻平權的活動。現場有許多攤位，在同志諮詢熱線協會買了徐志雲醫師所寫的這本書。

內容由許多短篇故事組成，其實蠻簡單易讀的。所以大概花了一個晚上就看完了。雖然故事裡的家庭、當中的每一個人都因為同志不被社會所認同而各自有各自的痛苦，但當閱讀到徐志雲醫師回應的語句或是內心OS時，又覺得相當逗趣幽默。生命或許就是如此，在許多壓抑與釋放、衝突與接納的短短間隔中，也是會有陽光灑落的時候。

讓傷痕說話，其實只是許多充滿傷痕家庭的一小角。其實我們不是沒有話想對彼此說，但傷痕一道道增加，其中一方大概也就會想，不如我先沉默吧。時日一久，其實也不知道如何說話了。一方總是自顧自說著自己想說的，另一方不是沒有想說的，但是從來沒有被聽見。誰說家人就一定是最了解你的人呢?誰敢信誓旦旦的說自己最了解自已的子女呢?如果在關係裡沒有時時反省，沒有真心的在每一個犯錯的當下道歉、溝通，關係也是會斷裂的。

我不知道那些大聲攻擊的人內心深處到底是如何想的，我只是單純的認為，如果未來我的子孫有誰不是異性戀，我希望他不要因此被歧視，我希望他可以跟所以世界上其他的人一樣，有幸福的權利。

《水底的妳們》

「這條河不是自殺聖地，
    而是處理棘手女孩的地方。」


Into The Water，無意之間從市圖借出來的小說。
借回來了一度躲避不太想翻閱，
害怕是我最害怕的那種，兇殺或者血腥。


昨天去看老公的外婆、著急出門的同時就抓了這一本，以仰躺的姿勢順河而下，流進了惡水潭的故事裡。


沒有好的文筆，所以就不劇透了。
所謂的愛、所謂的侵害，有時候好像界線未必那麼清楚。當然這裡所談論的是個人認定的愛，而非所謂真正的愛本身。也正因為如此、或許很多時候，我們會停下最後那一步，然後轉身離開。


不忍心拆穿。


所謂的回憶，有的時候，就讓它真正成為回憶吧。

眼淚

「淚濕的枕頭曬乾就好，眼淚在你的心裡只是無理取鬧。以為在你身後，是我一輩子的驕傲。...」

阿妹的歌聲迴盪在耳際，在她流著淚歇斯底里大罵，試圖打破對方沉默圍牆的時候。

真是太諷刺了，居然有機會體會到這樣的心境。


以下是女主角訓話時內心同步模擬男友角度OS：

「你明知道我最討厭吵架的時候對方把我當空氣!」開玩笑，妳這樣潑婦罵街對方是要回什麼?

「你心裡真的有在意過我的感受嗎?」
在意歸在意，火山爆發時該躲還是得躲，岩漿可是不講情份的。

「你為什麼不回答問題?」
回與不回都是死，還是殿殿裝死比較節能。

「還是你其實想換女朋友了?你如果沒有心要經營關係可以明講......(以下省略三千字)。」
沒梗了沒梗了，God bless me快要可以睡了。


於是她真的停下了，然後轉身上樓洗了個澡，默默的覺得自己好笑。

進房，睡覺。

平凡的一天(三)

「每個早晨七點半就自然醒，
風鈴響起又是一天雲很輕。......」 *2


「平凡的一天，早晨是什麼樣子?」主持人問。
「平凡的一天沒有早晨。」
難得有人這麼中肯，我心裡想。


就像上班似的，每個不算怠忽職守的媽媽大概人生中有很長一段時間都得早起，無論是否晚睡。就算不準備早餐，至少也都得叫孩子起床帶孩子上學。假日就更不用說了，平常賴床的屁孩們假日反而會早早得起床，嗷嗷待哺的看著你，讓你帶著罪惡感的從被窩裡爬起來煮早餐(有時嬤嬤意志堅強的話可以是早午餐)。


從古至今，人們常常頌讚著母愛的偉大。也有許多女性為了自己是否「內建母愛」隱隱約約感到罪惡。對我來說、倒是沒有那麼高遠複雜。不過就是親密關係的一種，只是對方目前處於弱勢(任媽媽宰割)，所以比較理想的狀態就是居於優勢的照顧者能夠盡量以合理的方式陪伴他們長大。當然會有想要翹班或是躲懶的時候，也會希望能有人支援或分擔，但大部分都能持續到子女離家獨自生活的時候。放在我自己的身上，則比較像矯正器。練習對一件事情持之以恆，從枯燥的日常中找到意義。練習不急切的要求馬上看到回報，能夠細水長流的投入努力。

並永遠抱持著希望。